PÅMINNELSE

Glöm för all del inte bronsmatchen ikväll mellan URUGUAY och TYSKLAND.
Kl 20.20 på TV4.

För er som vill heja med inhemsk touch så uttalas u som o i spanska.

OROGOAY, alltså.


Det går förstås också bra att heja fram spelarna. De heter:

1. Muslera (Han ska dock stå på samma ställe större delen av matchen, så skrik inte åt honom att han ska springa framåt.)
2. Lugano
3. Godin
4. Fucile
7. Cavani
9. Suarez
10. Forlán
15. Perez
16. Pereira
17. Arévalo
20. Fernandez

Jag fick en hemorrojd igår och vill veta hur jag får bort den utan att allvarligt spä på min redan påbörjade kris. Eller ska jag bara ge mig hän och medelålderskrisa på?

Kära du (med hemorojden),

Att ge sig hän i krisande är i stort sett alltid att rekommendera. Det är ju först när man sjunkit hela vägen ner till botten som man upptäcker att allt inte är så inihelvete nattsvart som det verkade på nervägen.

En hemorojd ska inte ses som något negativt. Tvärtom kan den väl vara en finfin anledning till hämningslöst vältrande i ilska, frustration och sorg. Kan man tajma in den så att man slipper ett släktkalas eller liknande så desto bättre.

Lycka till!


(Jag känner att mina medelålderskrisråd bara blir mer och mer kvalitativa i takt med att sommaren prunkar. Var ska detta sluta? Kan man undra.)

Grillaftonens lädiskussion

Namnen är fingerade, som det så fint brukar heta.

Robin (till mig): - Asså, finns det nåt ord som heter lä?

Jag:- Ja, det gör det.

Elias (till Robin): - Där ser du!

Robin (till mig): - Lä?

Jag: - Ja, man kan sitta i lä, till exempel.

Elias (till Robin): - Där ser du!

Jag (utvecklar): - Det betyder att man sitter någonstans där det inte blåser.

Elias (till Robin): - Där ser du!

Robin: - Ja, men asså, jag menar, används det ordet?

Jag: - Eh...ja...?

Robin: - Jaja, men jag menar, används det av såna som är...lite yngre?


Och där var det färdiggrillat.

Huset fullt

Har huset fullt av tonåringar (även om de just nu inte gör något väsen av sig eftersom det är förmiddag). Igårkväll grillade jag med fem stycken och engagerade mig i diskussioner som:

"Heter det fågelmås eller fiskmås?"
"Finns det ett ord som heter lä?"
"Vad gör man när man är kissnödig och det inte finns möjlighet att kissa?"

Betänker man vilka samtalsämnena brukar vara när vuxna konverserar över grillen så får man ändå säga att utvecklingen går framåt.

Jag tycker inte att Holland vann

För så nära som Uruguay var att vinna, så måste de i princip ha vunnit. Man kan säga att de vann så nästan, att de vann.
Och för övrigt är orange en anskrämlig färg. Åtminstone på TV. Man kan lätt förstå att Uruguayspelarna (Forlàn och grabbarna) blev illamående av att behöva se Holländarna i sina brandgula sparkdräkter. Otvivelaktigt innebar det svårare spelförhållanden för dem än vad Holländarna hade, som hela matchen lång fick förmånen att titta på Uruguayarna i sina himmelsblå outfits. Herregud vad Uruguay vann om man tänker så.

Blublublublublublubb

(Spelar på läppen)

Jag tyar inte mer

Tänk en jättedumlekola som legat för länge i solen. Där har ni min hjärna.
Nu åker jag till landet och lägger mig i blöt i sjön. Jag kommer inte gå upp förrän det blivit normala sommartemperaturer.
Förutom på tisdag, förstås, då Uruguay spelar mot Holland och vi ju måste heja, eller hur?
Heja, heja, heja Uruguay!
Holà, holà, holà Uruguay!

När börjar den där övergångsåldern? Och från vad går man över? Och till...?

Fantastiskt bra frågor.
Frågor som kastar omkull hela begreppet övergångsålder.
Det tilltalar mig, eftersom övergångsåldern a.k.a klimakteriet misstänkt ofta används för att förklena kvinnor i åldern ~30-70. Jag menar, råkar man inte veta om att man "är i övergångsåldern" så får man fan reda på det!
Klimakteriekärring, klimakteriekossa, övergångssugga är ju inte direkt okända tilltalsnamn. Jo, kanske övergångssugga? (Jag menar inte betongsuggor utplacerade vid övergångsställen.)
Och blir man förbannad så nog fan avfärdas det med hänvisning till, just det, övergångsåldern.

Alltså.
Kan man inte ana en konspiration här?

Om man inte märker av övergångsåldern, hur vet man att man haft den?

Ja, hur i hela fridens namn ska man kunna veta det när man är vig som en tjugoåring och fräsch som en nyponros med en glittrande daggdroppe i?

Möjligtvis kan en misstanke vara befogad om man börjar närma sig åttio, och det är minst tjugo år sedan man sist hade mens. Möjligtvis. Men det är det enda tecknet jag kan komma på.

Och säker kan man inte vara; Sara var ju nittio, som ni vet.

Oj

Jag råkade åka bort!

Well och anyway; nu är jag tillbaka.